ni si kiera se ke escribir..... solo ke siento un pozote dentro de mi
siempre imagine ke el dolor ke deja las peleas o las decepciones amorosas eran las mas dolorosas hablando de cariño y de todo eso
y ke te duele ke te lastimen pero creo que no es verdad
yo hace años admiraba ami padre como lo maximo de la tierra
hoy en dia apenas soporto verlo aun ke e de confesar ke lo kiero y
si no lo veo en varios dias extraño ke este molestando
hubo un tiempo en el que solo con mi madre podia estar por ke con mi hermano
no nos llevabamos mucho y yo ya no keria a mi papa por diversas cosas.....
despues crecimos y creo que nos empesamos a kerer mucho, almenos yo si lo kiero mucho
y asta creo ke de grandes nos hicimos mas unidos, yo lo amo y no por el echo de ser mi hermano, si no que en el encontre a quien admirar
cosa que yo habia perdido,para mi siempre el era lo principal y sin importar las peleas ke teniamos por la computadora o por otras cosas.... siempre estabamos contentos
peliabamos y nos pegabamos y luego nos reiamos juntos,platicabamos por las noches o por el dia
y se que yo no soy una persona ke siempre ande diciendole ala gente ke la kiero,pero
yo siempre lo e visto como la persona que era diferente alas demas,esa persona que no lastimaba ala gente que queria,para mi el era mi super heroe por haci decirlo...
esa persona que si te desia ke mañana no se akabara el mundo y la demas gente dice que si
le crees a ella ...y haci me a pasado muchas veces si alguien me decia algo primero le preguntaba a el si era verdad o no ,por ke para mi el nunca estaba ekivokado y no digo ke sea perfecto ni ke no se ekivoke ,simplemente que para mi el sabia casi todo ....
y me esta costando mucho darme cuenta que el esta cambiando y no para bien
esta lastimando ala gente ke lo kiere de verdad ..por gente que para MI nadamas ni si kiera conoce bien.... en verdad me decepciona ke se este volviendo haci
y se que no puedo decir las cosas con claridad por ke son cosas que yo "nose"
pero aaa ._. ami me duele ke sea un poco de la persona ke mas odio en este mundo ke es mi tio
yo no kiero ke el se convierta en alguien haci ...pero para mi forma de ver cada vez se acerka mas
y se ke ni sikiera se da cuenta de las cosas ke hace y de las personas ke lastima
y tambien se ke no solo yo estoy haci tambien se que cierta persona
esta lastimada por todo esto....y se ke ella se lamenta lo mismo ke yo
y se ke nada puedo hacer por ke una vez mas perdi a kien admirar y lo k mas lamento
es toda la triztesa ke siento por dentro ..no me gusta llorar y menos diario y se ke en esta casa nadie nota mi triztesa pero si e notado con otra gente ke no me conoce tanto
ke me pregunta el por ke estoy trizte o el por k estoy llorando .... pero creo que
me esta doliendo mas esto que alguna decilucion amorosa ke e tenido
y supongo que es por ke duele mas la sangre y el amor ke sientes por un hermano
a una relacion sentiemental pero ...ke mas da = no me puedo desahogar con nadie
y aki solo estoy poniendo las cosas mas cuidadosamente para no lastimarlo
u_u pero ya estoy arta de llorar por todo esto y se ke si sigo haci terminare cerrando nuevamente mi corazón y no volvere a llorar y todos me valdran madre
y simplemente sere una persona ke escucha alos demas con gusto ,pero no me dolera el dolor del agente y no kiero volver a eso @_@
en este mes no solo a pasado eso an pasado mas cosas ami alrededor ke me lastiman pero sin duda perder la fe en la unica persona que tenia en este fregado mundo para mi si es doloroso
y no es ke no me alegre de los cambios de el.....recuerdo kuando el no salia de la casa y siempre estaba aki ... yo me ponia trizte por ke sabia ke no salia y era aislado de la gente por todo
lo ke a pasado en esta casa y todo el dolor ke tiene en lo profundo de su corazón
yo siempre lo defendia del ke le dijiera ke el no tenia sentimientos por ke haci se manejaba ami hermano en esta casa..yo sabia ke el lloraba a escondidas y tambien sabia ke el guardaba rencor o coraje en su alma ..... y para mi era alguien al ke yo debia protejer pero despues creo ke se voltiaron las cosas..... solo ke yo si salia de la casa... y mi madre decia ke yo la iva a matar y ke no lloraba y no tenia sentimientos y el me defendia
y haci nos isimos mas unidos uno defendia al otro y le daba cosas al otro
nos llenabamos de risas y otras de enojos pero viviamos felicces y ese cambio fue bueno para el
el salir de la casa y olvidar un poco todo lo oscuro ke habia y no me molestaba pero
ahora es distinto ...ahora esta cambiando de otra manera
y para mi verlo haci es doloroso pero no puedo hacer nada solo callarme y esperar a ver ke pasa con todo esto ..... u_u y en verdad me duele mucho todo esto
un hermano siempre lo tendras asta ke muera pero la manera de ver a ese hermano es la ke kambia y tambien todo lo ke pensabas de el.. por ke de kererlo solo puedes dejar de kerer un poko por ke siempre lo amaras en el fondo de tu corazón y yo no kiero llegar a eso
se ke perdi ala persona ke admiraba y ke para mi ahora todas las personas de este mundo son iguales y el tambien se esta volviendo una de ellas pero en fin....
ya no los aburro por k se ke nadie leera esto por largo xDD
posted by Rinoa at
10:07 AM
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